轻轻的听一首歌,听很久,还想听,于是,这首歌将自己稍稍有点忧伤的心带到了另一个地方,想了想,那心是否曾在不经意间被迷路的小鸟撞伤?

心静了,可伴随着的是一点点小小的忧伤,我永远都在这里,可那点忧伤也在不远处.

昨夜与吃货们一起小聚,这一个多月里从来没有那么开心过,我好像忘记了自己还会那样的笑,自己还会那样的说,自己其实也是一个很幽默的人,酒是兴奋剂,回到家里睡不着,好好想想,才发现,其实自己是最适合吃货们这群人的,自己能让他们开心,他们也能让自己开心,和他们在一起,自己能放肆到极限,不夸张的说,连半点控制都没有.看着张张喜欢的笑脸,一股热热的东西直冲头顶,我敢说,在不经意间,其实我们相互都以离不开了,这种相处太值得我们去珍惜,也太值得我们去维护.

散场,夜里的风凉,夜里的灯也和平时不一样,人往往会被夜里的一些东西吸引,为此,喝多的回家,没多的继续,从街的这头走向街的那头,几个喝了稍多还没高的男人与女人,就这样走在马路上,说笑着去往那个一切都将继续的地方.有很多时候其实我就是在马马虎虎,没有用心对我身边的人,为此,现在我才发现,自己是最爱她们最喜欢她们的.我根本就离不开她们,或许有一天,我把那颗心跳丢了,也或许是这种心跳就从来没有被人重视过,但我明明白白,吃货们不会丢下我.

按理说,深夜4点睡的觉,早晨不应该起得比往常还早,可就偏偏比往常起的早的多的多,不知道这种反常是在等待什么,也不知道这种反常是在期待什么,可一定是在等待什么,也一定是在期待什么.

开窗,冷风吹在脸上,外面的确不错,今天比昨天还要凉一些,隐隐的也觉得心里凉了一些,这种凉,让我觉得象秋,秋天了吧!

这个秋天我就一个心思,延续着的是拐了弯的夏天。

一直想快乐的写，写些人或事，写些情或景物,一直想写篇长一点的，想完整地记下一段动人的故事。那些人，那些与我擦肩的男人和女人们总在我的脑海里飘来荡去,那些事，如支离破碎的幻象总是那么逼真，另我念念不忘记。于是，便会有苦闷，便会生成忧伤，便会在字里行间写满徘徊。

下楼了，也就是出门了，和往常的出门是一样的。先抬头看天，云，是整片的，也就是整个天上都是，不分一片一片的，漫不经心的在天空中铺着。其实，在我的心里云并不唯美，因为云的本身没有美的底蕴，是风和蓝天给它们一步步的幻化阅历。所以，如果没有风的吹拂，还指不定那些云会懒散到何种境界，如果没有蓝天的铺垫，才不会彰显出云的姿态呢。

现在我不会再在树阴下找阴凉了，因为整个空间都是阴凉，我坐在院子里把思想掏空，就那样仰着头，一动不动地。

那些远去的，近来的，瞬间的，或是一眨眼的，此时，我就像一个追逐梦幻的孩童，在那些瞬息万变中，找寻着一个个美丽动人的故事。恍惚间，以为穿梭了世纪，走过了轮回，天际辽阔，星海苍茫，那些曾经的故事和不曾有过的情节都汇集在眼前，在我的导演下重新演绎一场美丽的童话。

可能是因为秋天了！
那么就给我一副秋天的神画吧！

日光下,无别事.
那个小小的念头以迅雷不及掩耳盗铃之势,轰轰烈烈的破土而出,饱涨的热情驱使我很快下楼,到了那个自己想去的地方---人少,冷清,静的脚步声好像都有回音,这是我无奈或寂莫时常来的一个地方,真的是搞不明白,是自己的失败,还是别人的失败,导致一个女人独来独往.我知道,有时候看上去我冷酷坚硬,却始终不断涌现着隐秘的、汨汨的温情,而柔软脆弱的背后,或许是坚不可摧、让人无法抵挡、长驱直入的锐利.我这样想,如果一个女人才30多岁居然都不会撒娇了,那么,他身边的男人是有罪的.
白天穿了一身黑出了门，只有脚上雪白的运动鞋很是刺眼。在我看来，黑短裤，黑色无袖小上衣，虽说颜色都暗沉，可也能让我这个小巧而有点胖的女人有那么半点点风采，于是走起路来啷里个啷的……

吃了极辣的鸭脖，就这么没有风度的一边走一边吃一边吐骨头。
这么一个下午，是属于我一个人的。熟悉的人熟悉的楼房熟悉的语气，却俨然陌生了的我。路边小店里看到的那对银镯仍旧深深的被我牢记。没有买下，是因为有着太多喜爱的东西不一定要去拥有，记住或许是更好的一种拥有。

路过理发店,玻璃门窗擦的很干净,装修的特别,大红色的沙发直对门的深处,沙发上”放”着一个女人,那绝对是活的,一双脚也格外的引人眼球,立足,开始看,脚指头抹的是红,也是那种大红的,缺点就是那脚长的不是很好看,黑,指头上还是磨出来的老茧,如果不是大腿翘二腿,可能会好些,最起码后跟上的咧口子不会让我看见,或让更多的人看见,或许这也是一种生活态度?马上向上看去,手指到是长也白,夹烟的姿势很是老道,看样子,吸龄也以有很多年,我对吸烟的人,不论男女,没有太多的看法或想法,因为那也是一种生活态度,在我想来,根本不必计较性别是男或者是女,这与吸烟无关.

逛荡一天,家进门,开电脑上线,又与一位小妹说起有关梦的事情,我是一个没有什么成就的人,幻想比较多,所以也总爱做梦,梦不离身,我说了昨夜的梦,她说:此梦是绝佳好梦,说梦则反,生则死,死则生,说我有寄托些许,未完的更多心事,--我终于可以释怀了.我想,昨夜的梦逼真,想今夜是否可旧梦重温,只有梦境是不死的,多好的寄托啊!

其实没什么具体想说的，今天思维断点，没有条理，组不成字句表达出来.我只知道春天真的要过去了,写这篇博的此刻,我看到窗外的太阳甚好,天气爽朗不少.

这个春天,我不伟大,我会害怕,不知道害怕什么,反正让我担忧,尽管一天天滑过,什么也没发生,可我还是害怕着.

似乎我的文字越来越少,在照片越来越多之后.从来都不认为字数的冗长便是细致全面.相反,稀疏的语句,如果可以契合到心里最深的部分,也是好的.

听着自己播放器里的歌儿,我慢慢喝下一杯白开水,觉得清透,干净,我的日子就这么滑过去,里面的情绪复杂,多变,好多都在不原有的地方了,有时,我太需要这此音乐来牵引自已,我怕失去了自己好的心情,或者不好的心情,为此每日早晨我会听一些舒心的歌曲或乐典来引导自己.

写的少了,看的多了,最近总会看一些与青春有关的东西,尽管,我明白这些东西其实是我不配拥有的,无论从年龄,外形或是心态,我已离"青春"二字很遥远了,而且趋向越来越远. 情绪不像几天前那么好，尤其是今天，现在，心慌，整个人虚脱般不舒服，空空的感觉，身体，心，脑袋，都很难受．就好象有剧烈的化学反应在身体里面作用着，而从表面完全看不出人有任何异样．女人啊,就是事多,每个月都有这么几天.要是直接能跨过就好了.

不知道你们有没有这样的时候,莫名的喜欢人多的地方，比如商场，我喜欢那些平凡的人所表现出来的生活状态，洋溢俗世喧嚣而腻人的香味，然而我却总是无法融入其中，我总是无法避免地要抬起自己的头去望那个沉默的天空，然后听到飞鸟扇动翅膀时寂寞的声音．周围的悲欢离合生死离别都是别人的热闹；我的寂寞，在空中飘着,时刻准备着等着一场雨的撕碎.

我-------不年轻，不可爱，不深邃，很肤浅的一个人.